Primera vez en la psicologa

 

advertencia: contenido sensible?

¿Qué te pone nerviosa, porqué estas nerviosa? ¿Qué pensás cuando estás en silencio?

No es necesario que te  expongas. No hagas caso a lo que te dicen. Es importante que tengas claro qué te hace sentir cómoda y qué no. No tenes ni siquiera que acercarte a eso que te hace sentir incómoda. Fijate cómo podes aplicar tu carrera sin tener que exponerte frente a una clase, por ej. podes escribir. 

El jueves fui a una psicóloga del hospital. Llegue 20 min. tarde. Entré al consultorio sintiéndome nerviosa, expectante; el tapabocas no me dejaba respirar bien y se me empañaban los anteojos, me sentía una pelotuda. Comencé  a hablar, las típicas preguntas  de qué te trae acá,  contame, y empezó mi pequeño tormento: mi mente quedó en blanco unos segundos, después los pensamientos se arremolinaban confusos. Se me secó la garganta tanto que mi voz sonaba débil y muy distinta a la habitual. Dios, no recordaba la última vez que me sentí así de vulnerable. No pude. Expliqué a medias lo que me pasaba, mencioné algo que tengo dificultades para socializar y  en general para tratar con personas.  Quería decirle a la doctora que me sentía angustiada y pensaba recurrentemente en el suicidio. Había estado a punto de hacerlo. Aquella vez Llevé el cuchillo a mi pieza, lo dejé en la mesita de luz. Lo tomé en mis manos, miré repetidamente mis venas, las recorrí suavemente con mi dedos, debido a lo pálida y delgada que estoy, puedo verlas  con facilidad.  Nada, no fui capaz de hacerlo; se asoma siempre la esperanza a mis espaldas, susurrando algo que no puedo inteligir. Me quiero morir, no quiero existir. Debo ser de las chicas más dramáticas que viven por acá.  Me duele todo.  Sé que no debería estar así, tengo cosas buenas en mi vida. Pero veo el horizonte nublado.

Tenía un nudo en la garganta, por eso no pude hablar con la psicóloga.  Sabía que si pronunciaba la palabra "suicidio" iba a llorar y no podría detenerme. Así que la sesión fue un desastre incómodo para mí,  hasta en un momento ella  se puso a mirar su celular como si nada mientras yo le hablaba. Qué vergüenza jajaja. 

Me dijo que puedo volver la semana siguiente, a la misma hora. Le dije que tal vez vaya. 

Pero no voy a ir. No quiero pasar por eso de nuevo.  Mi plan: intentar resistir nuevamente,  ahora poniendo en práctica lo único útil de la sesión: esos consejitos que me dio para mejorar mi estado de ánimo, los transcribí al comienzo de la entrada. Vamos a intentarlo, que en el caso contrario me espera la muerte o la locura.

Y si no mejoro lo suficiente espero al menos poder juntar plata y  pagarme un psicólogo privado.  Es caro, pero si encuentro uno bueno valdrá la pena.   Tengo que reconocer que me hace sentir insegura publicar este tipo de entradas, siento que no es políticamente correcto... pero luego recuerdo que prácticamente no tengo seguidores y nadie sabe con seguridad quién soy, así que por ahora buscaré sentirme libre para escribir sobre lo que venga. Siempre está la opción de eliminar entradas jaja.

Saludos